Любые слова об этом видятся лишними, неуместными, неподходящими, но говорить об этом радостно. Все поступки, все действия, вся жизнь сводятся к этому. Видится так, что любые слова только подтверждают игру и уводят от истины.  Как я ни старалась писать об этом, подбирая «точные слова», но всё равно в словах обесценивается красота. Письмо кажется пафосным и раздутым. Кроме того, мне ясно, что я пишу сама себе, пишется само себе, а тогда зачем? Потом я зацепилась за то, что, возможно, мои слова принесут Юре радость. А значит, и мне будет радость. Почему бы не сотворить радость? Решила не прогонять и не обесценивать эту тонюсенькую идею, так и родилось это письмо. В основном это отзыв о ритрите, и немного о другом бытии. Вначале ты просто живешь, не особенно задумываясь: почему и зачем. Потому что тебе некогда. Вокруг столько проблем: нужно есть, пить, учиться, работать, родители наводят ужас, в тебе уже куча страхов, а потом еще и особое чувство: «любовь к партнеру» нежданно и с головой накрывает. Личные отношения переворачивают, превращают тебя то в богиню, то в ничтожество. Из этих ролей в отношениях и драки за удобное место в жизни ты выходишь сильно побитым и дёрганым, но очень мудрым и умеющим любить, как ты считаешь.  Но, параллельно с такой активной чувственной жизнью идет какой-то иной тихий процесс в тебе.  Когда в детстве ты узнаешь понятие «бесконечность», ты сильно удивляешься. Понятие, стоящее за этим словом, кажется магнитом. А слово «вечность» вообще завораживает, вводит в ступор, иногда будоражит до мурашек. Это кажется невозможным, и ты озадачен вопросом: «Ну, кто-то же должен был наблюдать сотворение мира?! А кто был до сотворения мира, кто это видел, кто же это был?» Меня всегда держал в фокусе этот вопрос. Ты все время приглядываешься к миру, потом к себе. И пока ещё не понимая, чего ты хочешь, ты начинаешь с детства что-то искать. Или даже вспоминать, собирая из разных данных цельную картину. Сначала ищешь в небе, в космосе, в физике, в истории человечества. В таких разных местах ищешь что-то одно, очень важное. Потом ищешь в межличностных отношениях, в психологии. Потом опять в себе. И многое тебя удивляет, например, красота и разумность всего, на фоне боли и страданий. Если кто-то спросил бы тогда: «Что ты ищешь?»  Я бы не смогла конкретно ответить, я точно не знала. Наверное, что-то типа счастья. Были вопросы ко мне: «Зачем тебе всё это?» И казалось странным - как можно всем этим не интересоваться?   Спустя три десятка лет жизни чуть-чуть догадываешься, что твоя жизнь – это чей-то план, явно не твой. Это мудрый, любящий план. Кто-то явно видит, как ты живешь. Но это не ты. И естественным образом, закономерно и в нужный час ты встречаешь своих людей, своих учителей. Просто случаются встречи с явным резонансом и чувством, что ты не можешь игнорировать этого человека и твой интерес к тому, что он говорит. В нем или в ней будто есть твой источник счастья, избавление от страхов. Этим учителем, вообще-то, может быть и книга. Вернее, автор книги. И по мере твоего усвоения информации меняются твои учителя, формируя твою систему мира.  И потом ты обнаруживаешь себя у Юры на ретрите, который ты просто не мог пропустить. Это складывается само и чувствуется однозначно правильным без сомнений. Это никак не оценивается, ты просто знаешь, что тебе туда надо по жизненно важной необходимости. И всё. Картина сложилась, наконец. Всё стало ясно и понятно. Понятно, ЧТО ты искал всё это время, куда и зачем шёл.  На ритрите.  Приехало моё чудо на ритрит в полном раздрайве. Помимо явного интереса к духовной практике, мне сопутствовало чувство неопределённости из-за сложностей в личных отношениях с мужчиной, полная неопределенность и чувство личной никчемности (жизнь типа не удалась). Мы ищем какую-то абсолютно свободную от страданий и печалей позицию в духовной практике, как компенсацию своих неудач и страхов, пытаясь избежать страдания. Получается, что именно эти страдания чаще всего провоцируют поиск неизменного счастья через духовную практику. Не будь в моей жизни столько слез и боли, «на фиг» бы мне надо было ломиться куда-то. Скорее всего, я бы мирно жила в своё удовольствие, была кругленькая и с булочками. Но этого никак не могло быть в случае «суперпозиции» моих квантов))... Теперь погружусь в ритрит.  Вначале было вдохновение от новой игры… Вспомнился пионерский лагерь. Был небольшой и ненавязчивый ажиотаж между участницами по размещению и ангажированию спальных мест. Так, совсем чуть-чуть, был. Как и подобает Эго.  Было забавно наблюдать рвение участников в самадхи. В воздухе деликатно висел дух соревнования. Всем стремящимся освободиться от Эго хотелось себе место получше. Что тут поделать, это нормально. И моя личность тоже хотела, чтобы для нее всё хорошо сложилось. Может быть, это отчаянное рвение даже необходимо. С соседками у нас с первых минут возник кайф от общения… Мы оказались все «Проекторы», как сообщила нам Надя. Я тут же стала изучать в интернете что такое «хьюман дизайн». Настя оказалась из Норвегии. Новые впечатления, новые знакомства захватили личность ярким интересом. Разговоры длились около часа и были увлекательны и вдохновенны. Но, наступил момент сдать Капитану все средства связи. Поскольку я - человек с зависимостью и страхом за своих близких, была мысль  оставить себе один маленький телефончик. Но победило желание свободы. И началась тишина. Ни разу в жизни не было у меня раньше такого опыта. Вот только что был интереснейший разговор, и бац, всё, все единым согласованным решением, без всяких улыбок, погрузились в «мауну». Встали на путь истинный, так сказать)) Про тело. Я не ожидала, что сидеть 15-20 минут без движения будет так трудно для моего тела. Совсем не ожидала. Ломило то ноги, то спину, то шею. Я не фанатик спорта, хотя пловец-стайер со стажем, и выносливость у меня достаточная, как я считала. Однако это была сущая мука. Прибавить к этому чувство позора от такой моей неподготовки. Мне казалось, что когда я совершенно бесшумно разгибаю свою ногу в полной тишине зала, все соучастники процесса рядом слышат это, и это им мешает в постижении, а Юра вообще разочаровался во мне))) На второй день казалось, что я вообще не могу уже сидеть. Меня бесило и раздражало ощущение неотвратимости сидения, приносящего страдания, боль и скуку…  Позже всё выровнялось. Тело просто не могло понять вначале, что именно от него хотят. Но через несколько дней всё это ушло на третий план. Тело подстроилось под задачу. Приспособилось.  Я только спустя месяцы поняла, зачем мы медленно ходили хороводом… Честно. Я знала, что мы должны научиться сохранять чувство присутствия при движении (медленной ходьбе). Теоритически. Но, мне казалось, что это какое-то лишнее упражнение. Я вообще не улавливала суть. Мне не нравилась эта ходьба, меня отвлекало отсутствие гармонии в нашем хороводе. Участники кучковались, иногда не обращая внимания на других. Кто-то шел медленно, кто-то быстрее. Находясь в группе и выполняя одно упражнение на всех, ты поневоле должен чувствовать присутствие других, иначе ты им будешь мешать, или они тебе. Короче, до сохранения чувства присутствия во время ходьбы мне было оочень далеко. Только спустя полтора года)), мне стало ясно, что Сидхатрха хотел донести до нас этим «упражнением».  Многие вещи доходили потом, гораздо позже после ритирта. Юра говорил, что так будет. На ретрите были получены координаты. Юра заложил программу, и программа стала запускаться в свое время, свитки распаковываться по мере осознания. Теперь про ум. Катастрофическая СКУКА вначале. Ум кричал о скуке. У меня не было хаоса мыслей. Не считая мимолетных бытовых отвлечений, мыслей было всего три: СКУКА, как там мама, пробуждение. Как-то так. Скука была поглощающей. В первые два-три дня я смотрела на стену, разглядывала сучки на досках и придумывала узоры и картины. Скука в совокупности с болью в теле приводили к чувству бессмысленности практики. Казалось, мне это не преодолеть. Но спустя время я осознала, что мутное и инертное поле скуки пройдено. Я ощутила себя в другом месте. Внимание уловило состояние внутреннего покоя. Просто покой. Ни радости, ни блаженства, никаких эффектов. Простое уверенное чувство покоя. Что я сама и есть этот покой, хотя я и осознаю его в кажущейся отдельности. Примерно на четвертый день мне стала понятна некая техническая суть практики. Вначале кажется странным: сидишь, сидишь, сидишь, ноги-спина болят, в голове скука несусветная, сидишь и будто медленно умираешь. Но потом обнаружилась техника: сначала я фокусировалась на какой-нибудь точке на стене напротив и держала неотрывно фокус какое-то время, при этом считая выдохи. Как только точка начинала рассеиваться, я закрывала глаза и переходила на внутренний счет выдохов. Ум послушно считал, будто четки перебирал. Потом внимание рассредоточивалось, и ощущался покой. В один из дней было сильное желание слиться с чем-то. Желание открыть что-то распирающее из груди. А потом пришла Атмавичара)) Практика самоисследования запустилась механизмом. Всё, что я видела и слышала, что чувствовала и думала, всё, что мешало, тревожило, удивляло или радовало, становилось основой для практики. Всё сводилось к вопросу: «Для кого всё это?». И сразу – ноль. Обнуление. Тишина. Хаоса мыслей не было совсем. Ум просто перестал быть заметным. И он не страдал от этого. Никаких спецэффектов, просто покой. Просто «я» и всё. Ни мужчина, ни женщина, никакой и никакая, ни хорошая и ни плохая. Ничего в этом ощущении меня не удивляло. Это простое состояние «я». Это не казалось мне каким-то достижением. «Я» просто было собой. Даже физическая боль в ноге, казалось, просто находится в моем поле. И почему бы и нет. Мотивация и настрой в период ретрита гуляли туда и сюда. Я вела записи и сейчас, перечитывая их, улыбаюсь, как меня кидало из стороны в сторону. Какие-то вещи, типа обязательного распорядка дня, меня удручали. Но в основном было безвосторженное, спокойное чувство, что я в правильном месте, и это лучшее времяпровождение для меня. Запомнилось, что в одну из ночей на ретире мне приснился белый храм. С чувством света, ясности и покоя. Заговорили мы друг с другом в предпоследний день. Уже чувствовалось, что можно. На последней встрече в зале, когда делились впечатлениями, было смешанное чувство радости от проделанного внутреннего пути, радости от предстоящих перемен в виде интересной дороги и дальнейшего путешествия, но и тихой глубокой грусти. Уселись в автобус, болтаем с «сестрами»)) на фоне негромкого гула голосов. Всё прекрасно, готовимся отправляться, что-то обсуждаем с Настей. И вдруг кто-то, вернее у кого-то (по моим щекам) полились слезы. Неведомая часть меня спрашивала: «Куда ехать? Зачем?!...». Томящее чувство, что я была дома, и вновь покидаю его. Куда? Зачем? Опять? Повис вопрос, которого я не ожидала. Это было странное раздвоение. Ну, автобус поехал своим чередом, и моё вместе с ним.  По мере приближения к городу поток информации стал ощущаться физически. Он был плотным и осязаемым. Звуки, вывески, тексты, разговоры, виды города, домов, людей за окном – всё это явно чувствовалось информационной субстанцией, которая, не спрашивая, проникала и вовлекала в себя. До ретрита я могла яростно спорить об устройстве мира (вплоть до повышения голоса))), сейчас - совсем не чувствую позыва спорить об этом. Большей частью пребываю в позиции нежелания вообще что-либо исправлять в мире, хотя иногда всё же озадачиваюсь вопросом: «Зачем же так больно?»  Хотя не имеет никакого смысла, но у меня собрались в кучу несколько пазлов, которые, как мне кажется, нужны для «понимания» истины. Если истину можно понять… Скорее для того, чтобы «правильнее» ее почувствовать. Сонастроиться с ней. Вот попытка их сформулировать.  Чтобы набраться смелости сказать себе, что всё, что тебе говорили раньше о тебе это неверно, что ты - нечто совершенно другое, трансперсональное и необъяснимое вечное, чтобы настаивать на этом, пойти против привычного и быть в состоянии остаться в позиции, кардинально отличающейся от взгляда абсолютного большинства людей вокруг, нужен зрелый внутренний авторитет.  Когда пару-тройку раз ты явно увидишь, что ты не хотел так поступить, но не мог иначе. Оно само, не успеешь оглянуться. И тебе абсолютно ясно, что ты не виноват, хотя и сконфужен последствиями,,,)) Чтобы отпустить повсеместный контроль с целью обеспечить безопасность жизни и погасить хоть немного страхи, ты должен стать достаточно внимательным и зрелым, достаточно доверять, устать биться с реальностью, и устать бояться, чтобы осознать, что «у тебя нет выбора»© Сидхатрха)), и всё просто происходит.  Когда ты увидишь, что всё повторятся, и спросишь себя: «Что, опять? Вот это и всё? Опять по кругу…»  Тогда до тебя однажды дойдёт, что добро и зло так часто сменяют друг друга и иногда переходят друг в друга с течением времени, в связи с чем, ты теряешь смысл судить и оценивать ситуацию, не торопишься с выводами.  Когда случится так, что ты поймёшь, что жизнь проста. Что все проявленные понятия и явления, на первый взгляд очень разные, легко и гармонично группируются, систематизируются и сводятся к простому принципу двух противоположностей буквально во всём, что не исключает безграничного количества вариантов проявления бытия.   Когда в результате перетасовки карт тебе достанется сильный, смелый, мудрый ум, который станет твоим другом и помощником, а не доминантным эгоистом в борьбе за господство. Который по мере осознания происходящего приносит тебе свои дары и служит тебе тем самым.   Когда все смыслы обнуляются, встречаясь с обезоруживающей и обреченной конечностью любого проявления. «Нужно быть, а не казаться». Нужно почувствовать, что значит по-настоящему «быть», замечать малейшую игру, отметая ее, не поддаваясь, не вовлекаясь в соблазнительную заманчивость своей отдельной значимости. Просто «Быть» - значит не знать себя, «не знать себя» значит абсолютно не оценивать. Когда ты улавливаешь тонкий момент настойчивого намерения, но без претензии и давления. Баланс намерения, упорства и смирения. Ты понимаешь, что можешь просто быть и не можешь не быть. А если тебя никто не спрашивает кем тебе быть (не ты это решаешь), то ты просто отпускаешь всё.  А потом ты однажды увидишь, что ничего не отдельно от тебя, так как только ты всё это осознаешь и создаёшь всё это согласно своим вибрациям. И всё становится ближе к тебе, чем ты думал. Не отдельным от тебя, а буквально тобой.  Мозаика собирается сама и только в том темпе, который максимально возможен для тебя. Спасибо Юре за указание на эту и другие истины, так как мою личность это сильно успокоило)) Был момент, я почувствовала, что я – «измочаленная тряпка», которая устала от постоянной перемены чувств.  Какая-то часть меня видела эту уставшее создание, которое обречено чувствовать всё, что попадает в поле и резонирует, с широким диапазоном, не имея возможности не делать это. Фиксировалось, как сменяют друг друга чувства. Жизнь говорит: «Давай! Чувствуй!», нравится тебе это или нет. Я некая лаборатория, куда попадают всевозможные чувства, и я их изучаю и проживаю. Но то место, откуда я это видела, оно – «никакое». Это и покоем не назвать. Потому что покой видится противоположностью беспокойства. Покой будто ждёт, когда начнется беспокойство (в засаде сидит). А то состояние, оно «никакое». Оно просто фиксирует смену, никак это не оценивая. Странное состояние раздвоенности. Например, одновременно я в полной мере чувствую боль от несложившихся отношений, но какая-то часть будто «равнодушно» фиксирует это переживание и изучает его. То же самое с радостью. Мои некоторые «Знаки на Пути». Моменты особого резонанса от узнавания. От некоторых встреч словно бьет током. Ты счастлив от встречи, будто с кем-то очень родным, как мама. Когда, например, вечером ты сидишь на работе у компьютера, бесцельно ища что-то интересное в интернете, «нечаянно» встречаешь Авадхуту  Гиту и на первой фразе начинаешь плакать, до конца не зная почему, но больше от счастья или радости. Большая Касыда от Ибн аль Фарид имело тот же эффект восторженного узнавания и радости. Или вдруг бегут слезы счастья и какой-то странной нежности)), когда ты читаешь выводы Грофа, что творение различных феноменальных миров дает Абсолютному Сознанию возможность уйти от невыносимого Вечного Здесь и Сейчас в утешительное и предсказуемое переживание линейного времени, ограниченного пространства и непостоянства. Его слова о нашей глубинной жажде бессмертия и стремлении к запредельному, и что сознание, в конечном счете, никуда не исчезает, обрадовало до мурашек.  Услышала у Юры на сатсанге про фильм Револьвер, и посмотрев его тоже прорыдалась от счастья, любви, восхищения, возникших, кажется, без причин. Ты чувствуешь, что что-то любит. Тебя или ты его, неважно. Это восхищенная любовь, или любовное восхищение. И радость, как после долгой разлуки. Слова обесценивают эту радость. Всё это описание сразу кажется лишним и недостойным. Прорыдаешься от радости, очнёшься, оценишь своё состояние, посчитаешь себя дурачком и пойдёшь дальше жить, по зову сердца.  Иногда бывало предвкушение чувства: "бытие блаженно". Это "предвкусие" сложно словами передать. Тотальное, распирающее чувство радости от бытия. Это похоже на слово "тащиться" от самого себя. Любое творение, процесс творения сопровождается «оргастическим блаженством» - иногда я где-то издалека чувствую это. Чувствую, но будто через плотное одеяло. Как звук под водой, или как если бы что-то плотное притупляло остроту переживания этого блаженства.  Парадоксальное совмещение чувства Абсолюта и отдельного себя. Пытаясь объяснить кому-то, рождается только смех от этих попыток.  «Уже всё» © Ю.Менячихин (Сидхартха) - мощная фраза… Какая она абсолютная. Когда полностью понимаешь, что это значит - оставить всё, это сильно отрезвляет и показывает насколько всё серьёзно.  Любя, постепенно, не пугая и ни на чём не настаивая, но неуклонно, с ощущением закономерности, оно открывается, никуда не спеша.  Юра, Сидхартха, благодарю тебя. Благодарю природу, атман, творение за твоё появление в моей жизни. Возможно, множеством пройденных дорог, трудов, страданий, преодолений и поисков мы добиваемся встреч с людьми, несущими истину. И это не наша заслуга, это просто происходит, с одинаковой любовью ко всему. Я рада, что у меня есть возможность написать тебе. В любой трудной ситуации я опираюсь на тебя, на твое мнение, на твой опыт. Безоговорочно и безусловно. Так чувствую. С любовью и благодарностью, спасибо за твоё проявление от меня и моей семьи!